Nos conocimos en Vitoria sin embargo a los seis meses sobre estar juntos nos vinimos a Madrid.
Por motivo de que el novio seria sobre aca, solo estaba alla temporalmente por labor. Nos vinimos a la residencia donde yo sigo En seguida. Estabamos enamoradisimos los 2. No podiamos llevarnos mejor y Igualmente teniamos la vida sexual super activa. a el le encantaba que me disfrazara, que me pusiera lenceria super hot, que utilizara juguetes, que externamente su ama y su esclava. Las dos eramos super abiertos sexualmente asi como nunca nos quedo ninguna cosa por tratar. Incluso que me propuso el canje. Me quede en shock. No entendia que quisiera acostarse con una diferente mujer y demasiado menor que quisiera que yo lo hiciera con otro adulto. Me rompio por adentro sentir que debido a nunca me deseaba solo a mi. El me dijo que me seguia queriendo pero que se habia desmotivado sexualmente asi como que eso podia venirnos bien a los dos. Que si nos queriamos y confiabamos el uno en el otro nos iba an elaborar mas fuertes igual que pareja.
Acepte Con El Fin De no perderle.
Como demasiadas de estas hembras que conoci en el local de canje al que ibamos. No obstante nosotros nunca lo haciamos alli, a mi me daba mucho asco, solo ibamos an alguna pareja que nos gustase y luego nos ibamos a su morada o a la nuestra. Durante la reciente ocasion fue horrible. Ver como se acostaba con otra mujer delante de mi me mato. Sin embargo me di cuenta de que el novio se excitaba al verme a mi con otro y le despertaba una diferente ocasion afan. Tambien, le encantaba que me vistiera igual que una puta asi como siento la expresion sin embargo era mismamente: con trajes sobre cuero, plataformas, corses, con fusta, antifaz… Estuvimos de este modo casi dos anos, quedando cada fin sobre semana con muchas pareja. Con alguna repetiamos demasiado, hasta nos hicimos amigos. asi como nos empezaron an invitar a fiestas privadas. Es decir, a orgias. Se realizan mucho. Abundante mas sobre lo que pensamos o yo pensaba, especialmente los consumidores con pasta. Durante la reciente en la que participamos fue la fiesta en Marbella, en la casa inmensa. Habria unas diez parejas y al completo el ambiente practicaba el sexo de forma libre con quien queria. Eso si, continuamente con defensa.
Cuando llegue alla asi como vi sobre que se trataba perdi el meta, me quise morir, no entendia nada. Entonces, la duena de la residencia me dio un consejo: “Jodele como el te lo ha hecho a ti. Que te vea hacerlo con otros y gozar. Que sienta que Ahora nunca le gustas solo tu”. asi como lo hice. asi como me acoste con tios espectaculares. asi como senti su inquietud cuando a mi me hacian fila asi como el no tenia ninguna candidata para acostarse con el. Porque el nunca era borrar cuenta ldsplanet fanfarron, ni estaba bueno. asi como yo si lo estaba. Tantas horas sobre gimnasio – en Madrid igualmente trabajaba igual que profesora de fitness- me habian dejado un cuerpazo. Aunque empezaron a matarme la pena asi como el asco. Porque me di cuenta de que si no me veia con otros, no le apetecia acostarse conmigo. y ahi empezo mi calvario. Porque yo ya no podia. Yo nunca queria costarme con otro adulto que nunca afuera el. Yo nunca queria ir a mas locales sobre intercambio. Ni a mas fiestas privadas. Ni a vivienda sobre ninguna persona. Yo queria quedarme en nuestra morada observando la tele cogiendole la mano. Quitarme las plataformas y el vinilo y estar en pijama asi como zapatillas.
Sin embargo yo de este modo no le gustaba. Nunca le ponia. Asi que un aniversario me dejo, “porque bien nunca habia sexo entre nosotros”. Hizo las maletas y se fue. El goza de varias casas en Madrid asi como dinero de casa. Me dijo que no me preocupara, que se iba a habitar de mi, que yo era su casa y nunca me iba a dejar tirada. y no lo hizo. Pero ahi empezo la condena. Porque el novio se fue con otra y yo me tome todos los orfidales que tenia en casa cuando me entere. asi como casi me muero. asi como el novio estuvo alli para cuidarme, asi como cogerme la mano, y hablar con mi psiquiatra. Por motivo de que entre en la tristeza profunda. asi como el en la espiral toxica de culpabilidad y sobre temor. Temor a que intentara quitarme la vida una diferente oportunidad.
Fuimos a terapia los dos. y nos medicamos los dos. asi como yo le desee la asesinato a la novia cada conmemoracion de mi vida durante todos esos anos de vida. Peo nada cambio. El psiquiatra nos dijo que teniamos un impedimento excesivamente fuerte el alguno con el otro, una contacto enfermiza que nunca nos hacia bien a nadie. Aunque seguimos igual. El novio venia a verme a escondidas. Pagaba todo el mundo las gastos con el fin de que yo pudiera destinar el dinero que ganaba a mis hijos. No podria afirmar que nunca sea un buen hombre. Cuidaba de mi. Aunque bien no me queria. asi como yo no conseguia que volviera. Me destroce el alma intentando meterle nuevamente en mi cama. Jamas cayo. Jamas un besuqueo. Sentia apego por mi. Pero igual que un hermano. Yo intentaba continuar con mi vida. Trabajaba en un gimnasio como monitora. No obstante estaba, asi como estoy, muerta por dentro. Nada ni ninguna persona me interesaba. Nunca me moleste en efectuar nuevos colegas. Ni en dominar a ninguna persona. Solo queria estar con el novio. A veces, ni me acordaba de mis hijos. Solo queria esta con Luis, o morirme.